analis laboratorium kesehatan

Bosan dengan bentuk pulpen yang gitu-gitu aja??
Sekarang ada pulpen yang unik dengan bentuk kapsul yang dapat membuat orang heran karena bingung cara menggunakannya.
Pulpen kapsul ini adalah adalah pulpen portable yang dirancang dengan model menyerupai kapsul. Dengan ukuran sekitar 5.5cm ketika ditutup dan 12.5cm ketika direntangkan (ketika di buka) membuat pulpen ini menjadi pulpen yang simpel dan bisa dibawa/diletakan dimana saja.

Bisa untuk souvenir pernikahan, untuk souvenir simposium kesehatan, untuk hadiah kepada costumer di lab, untuk media promosi lab/dokter (bisa disablon/stempel stiker sendiri), dll

Ukuran : 5.5cm (ketika di tutup), 12.5cm (ketika di rentangkan/dibuka)
Warna Body : Pink, hijau, biru, merah (warna tergantung persedia'an)
Warna tinta : Hitam

Harga Pas:
    Rp 3000,- / pcs
Pemesanan Minimum:
    10 pcs
Berat:
    30 gr
Kategori:
    Office & Stationery - Alat Tulis - Pulpen
Kondisi:
    Baru

Pemesanan
Hub 0838 90053355 yossitrixie

Program bayi tabung dilakukan dengan mempertemukan sel telur dan sperma di laboratorium. Jika pada perempuan sel telur dikeluarkan oleh dokter, laki-laki harus mengeluarkan spermanya sendiri sehingga ada ruang khusus di klinik kesuburan yang disebut ruang masturbasi.


Di ruang masturbatorium disediakan majalah majalah dewasa dan CD video porno

Ruang masturbasi yang resminya bernama sperm collection room merupakan ruang khusus di klinik kesuburan yang disediakan khusus untuk pasien laki-laki. Sesuai namanya, ruangan ini menjadi tempat untuk mengeluarkan sperma untuk kemudian ditampung dalam botol khusus.

“Kami menyadari betul, terkadang tidak mudah untuk mengelurkan sperma. Karena itu kami sediakan ruangan seperti hotel lengkap dengan fasilitasnya,” ungkap dr Budi Wiweko, SpOG(K) dari Klinik Yasmin Kencana RS Cipto Mangunkusumo (RSCM) pada Detikhealth yang dikutip ruanghati.com


Ruang khusus masturbasi, boleh nyetel film porno untuk tujuan mengeuarkan sperma

Untuk melihat fasilitas apa saja yang tersedia, detikHealth berkesempatan mengunjungi sperm collection room alias ruang masturbasi di Klinik Yasmin Kencana RSCM Jakarta. Ruangan tersebut terletak paling pojok, terhubung langsung melalui sebuah jendela kecil menuju ruang penyerahan sperma untuk diperiksa.

Berbeda dengan ruangan lain yang ada di laboratorium tersebut, ruang masturbasi benar-benar seperti kamar hotel. Dindingnya dihiasi wallpapper oranye bermotif bunga-bunga, dengan penerangan lampu remang-remang sehingga sama sekali tak terasa kalau sedang berada di laboratorium.

Fasilitas yang ada di ruangan itu antara lain spring bed berukuran twin yang cukup untuk ditempati 2 orang, televisi LCD 29 inchi, DVD player serta 1 lemari berisi koleksi film dan majalah khusus dewasa. Di dalam ruangan juga ada kamar mandi, yang bisa dipakai untuk membersihkan diri.


Kalau di Cina proses pengeluaran sperma dibantu oleh asisten perawat klinik

Menurut perawat yang bertugas, tempat tidur yang tersedia cukup untuk ditempati 2 orang karena kadang-kadang ada pasien laki-laki yang tidak bisa mengeluarkan spermanya sendiri. Solusinya, pasien yang kesulitan melakukan masturbasi boleh mengajak istrinya ke dalam ruangan.

Di dalam ruangan, pasien laki-laki bebas melakukan apa saja untuk mengeluarkan sperma. Kebanyakan hanya melakukan masturbasi dengan bantuan istri maupun menggunakan media berupa DVD dan majalah dewasa yang telah disediakan, namun ada juga yang sampai harus bersetubuh dengan istrinya.

“Boleh-boleh saja mau bersetubuh, yang penting setelah itu spermanya harus segera ditampung dalam botol,” tambah dr Budi, yang juga menjabat sebagai Manajer Unit Pelaksanaan dan Pemasaran INA Repromed di Klinik Yasmin Kencana RSCM.

Jika spermanya tetap tidak keluar, dr Budi bersama timnya akan melakukan alternatif terakhir untuk mengeluarkannya yakni melalui operasi. Jika keluar air mani tetapi tidak ada sel spermanya atau disebut juga azoospermia, maka spermanya juga harus diambil lewat operasi. (Sumber http://ruanghati.com )

Suatu hari Bedul mengeluh kepada temannya, "siku tangan saya terasa ngilu sekali, saya kira saya harus ke dokter."

Temannya menjawab, "Jangan dulu ke dokter. Ada komputer canggih di toko obat yang bisa mendiagnosa lebih cepat dan lebih murah daripada dokter. Cara menggunakannya mudah, cukup masukkan ke dalam komputer sampel air senimu dan komputer akan mendiagnosa masalahmu serta memberi tahu apa yang harus kamu lakukan terhadap penyakitmu. Biayanya hanya Rp. 8.500 saja. "

Bedul pikir tidak salah mencobanya. Dia mengisi tabung dengan sampel urin dan pergi ke toko obat. Mencari komputer dan menuangkan sampel kedalam komputer, serta menaruh uang Rp. 8.500. Komputer mulai bekerja dan membuat beberapa kebisingan dengan berbagai lampu mulai berkedip. Setelah beberapa saat, muncul secarik kertas kecil yang dicetak: siku tangan Anda terkilir. Rendam tangan Anda dalam air hangat dan hindari mengangkat berat, dalam waktu dua minggu akan membaik.

Sorenya di rumah Bedul masih memikirkan komputer medis yang canggih tersebut, dan dia pun mulai bertanya-tanya apakah komputer itu bisa ditipu. Bedul memutuskan untuk mencobanya. Dia mencampur air keran dengan sampel kotoran anjing peliharaannya dan sampel urin dari istri dan putrinya. Puncaknya, ia melakukan masturbasi dan menumpahkannya ke dalam ramuan itu.

Dia kembali ke toko obat, dimana komputer terletak, dan menuangkan sampel kedalamnya dan menaruh Rp. 8.500. Komputer bekerja lagi dan membuat suara biasa serta mencetak pesan berikut:

Air keran Anda terlalu keruh, gunakan penyaring air. Anjing Anda kurus dan sedang cacingan, beri dia obat cacing dan vitamin. Putri Anda menggunakan kokain, titipkan ia di sebuah klinik rehabilitasi. Istri Anda sedang hamil dengan bayi kembar, bayi-bayi itu bukan dari benihmu, ajukan saja perceraian. Dan satu lagi teramat penting, jika Anda tidak berhenti masturbasi, siku Anda yang ngilu karena terkilir akan sulit sembuhnya.

1. You wonder what absolute alcohol tastes like with orange juice
2. You can tell what cheap and expensive white coats look like
3. You can't watch CSI without cursing at least one scientific inaccuracy
4. You use acronyms for everything and never stop to elaborate
5. Liquid nitrogen is only about a 1/3 as dangerous as you thought
6. You always seem to use the microscope after the person with the impossibly close together eyes
7. Accident reports are a badge of honour
8. You've wondered why you can't drink distilled water in the lab- It should be clean?
9. You give the lab equipment motivational pep talks such as "Work for me today or I'll reprogram you with a fire axe"
10. You've worked out that a trained chimp could probably do 90% of your job
11. When a non-scientist asks you what you do for a living you roll your eyes and talk science at them until they've lost the will to live (mainly for fun)
12. You have to check the web to find out what the weather is outside
13. You realize that almost anything can be classed as background reading
14. People wearing shorts under a lab coat disturb you slightly as they look as though they might be naked underneath
15. Although all cooking is a glorified chemistry experiment you just still can't seem to get it right
16. Safety equipment is optional unless it makes you look cool
17. Warning labels invoke curiosity rather than caution
18. The Christmas night out reveals scientists can't dance, although a formula for the movement of hands and feet combined with beats per min is found scrawled on a napkin by a waiter the next day
19. You know which part of the lab you can chill out undisturbed on friday afternoon
20. You decide the courses and conference you want to go on by the quality of the food served
21. You are strangely proud of the collection of junk you've stolen from vendors at trade shows
22. You've used dry ice to cool beer down
23. No matter what the timings in the experiment protocol there is always time for lunch in the middle
24. You can no longer spell normal words but have no trouble with spelling things like immunohistochemistry or deoxyribonucleic acid
25. Burning eyes, nose and throat indicate that you haven't actually turned on the fumehood/downdraft bench
26. Your slightly too fond of the smell of (pick one or many) Xylene/Agar/Ethanol/Undergraduates/Alcoholic handwash
27. You've left the lab wearing a piece of PPE because you forgot you had it on
28. You moan about not being able to pipette by mouth any more
29. Security come round at 2 am wondering why the lights are still on only to find you with your arms up to your elbows in a glovebox
30. you have made some kind of puppet out of a nitrile glove and kept it as a pet (Putting dry ice in makes for a rapidly expanding if short lived pet - )
31. When at a Fall Out Boy gig you wonder why everyone is going round with Faecal Occult Blood (FOB) written on their head!!!!
32. You have an irresistible urge to rip your shirt off superman style cos it has press stud fasteners just like your lab coat.....Most often occurring as you walk through a door just like exiting the lab.... (The worlds of strippers and lab workers collide, not pretty)
33. You still get amusement out of "freezing" things in liquid nitrogen!
34. Blinking real fast has saved your eyesight on more than one occasion.
35. You've removed your gloves to find a small hole which has left you with either - wrinkly old person hands, a brightly coloured finger (histologists especially) or a burning sensation and dermatitis at some point.
36. You've bent down to pick something up off the floor only to scatter the contents of your top pocket.

Mrs. Ward goes to the doctor's office to collect her husband's test results.
The lab tech says to her, "I'm sorry, ma'am, but there has been a bit of a mix-up and we have a problem.
When we sent the samples from your husband to the lab, the samples from another Mr. Ward were sent as well and we are now uncertain which one is your husband's. Frankly, it is either bad or terrible."
"What do you mean?" Mrs. Ward asked.
"Well, one has tested positive for Alzheimer's and the other for AIDS. We can't tell which is your husband."
"That's terrible! Can we do the test over?" questioned Mrs.Ward.
"Normally, yes. But Medicare won't pay for these expensive tests more than once."
"Well, what am I supposed to do now?"
"The people at Medicare recommend that you drop your husband off in the middle of town. If he finds his way home, don't sleep with him."

Spesifikasi tambahan :

Ipod Kapasitas 80GB.... Horeee... mau dong.... !